Мысли о вечном...

Вот много думаю я в последнее время о разных вещах, таких как неизбежность смерти, неизбежность старения, о здоровье и возможностях его поддержания, о физиологии болезней, о рождении детей. Очень много есть разной информации для людей, интересующихся, в книжках, в научных документальных фильмах, да мало ли где. Вот и я, насмотревшись этих ВВС киношек, задумалась о многом. Конечно, каждого когда-то мучили мысли о том, что же будет с моей личностью после смерти тела? И многие тут верят в переселение душ, в другие жизни и пр… Я тоже в это верила когда-то. Но что самое интересное, так это то, что нашу личность, то есть характер, наши таланты, наши стремления, темперамент, и интересы, всё это напрямую зависит от строения мозга. Каждой черточке характера и каждому умению и навыку соответствует участок клеток в мозге. Умение держать себя в руках, любовь к рисованию или музыке, общительность или замкнутость, вспыльчивость или постоянная обида на мир, депрессии, радость и даже умение заботиться о других все определяется строением мозга, наличием и развитостью определенных клеток. Они развиваются в детстве, когда ребенок лепит, рисует, разговаривает с родителями, играет со сверстниками. Впитывает информацию, наблюдая, за взрослыми, берёт у них пример во всем. Как папа относится к маме, как мама относится к бабушке, как бабушка рассуждает о добре и зле. Например, у детей, выросших в детдоме, как правило, очень мало талантов и стремлений, они редко умеют заботиться и построить семью. С ними не занимались, у них перед глазами были не те примеры, они имеют искаженное представление о мире, о жизни, о плохом и хорошем, они не играли с родителями, многим участкам мозга просто не удалось развиться. Конечно, бывают исключения. Но я о другом. О том, что строение мозга и определяет личность человека. И когда умирает мозг, вместе с ним умирают клетки, содержащие все эти качества. Умирает личность. «Душа» (святой дух, жизненная сила, искра, которая дала жизнь, как угодно), которая, наверное, остается после смерти, не может уже обладать этими качествами, обладать характером, обидами, стремлениями или любовью к музыке. Не может, потому что у неё нет физического мозга, который бы давал и контролировал эти качества. Получается, что эта самая «душа» - всего лишь чистая энергия дающая жизнь. А личность человека умирает вместе с его телом, исчезает, растворяется в пустоте. И нет никакой возможности сохранить её после смерти. Максимум что останется у этой самой «души», это память о прошлой жизни. Ученые же исследовали момент смерти мозга и поняли, что иллюзию черного тоннеля со светом в конце, который видят все люди в момент клинической смерти, создают тысячи отмирающих нейронов. А блаженство и умиротворенность они чувствуют, потому что мозг, в критический момент выбрасывает в кровь вещество аналогичное морфину. Он делает это в моменты сильного стресса, например, сразу после родов, или когда думает, что умирает. Как же не хочется в это всё верить, но так утверждает наука .

В течение всей жизни многие люди воспринимают свое тело как нечто отдельное от самого себя. Как всего лишь оболочку, которая изнашивается. Относятся к нему как вещи, как одежде. Как к любимой или не любимой, это совсем не важно. Как в помойку кидает в свой желудок не перевариваемую еду, не заботится особенно о витаминах, необходимых для поддержания ясности ума. Главное, что часто у человека отсутствует понимание, что его тело – это и есть он. Его мозг – его личность, его тело – сложный механизм, коим он сам и является. Часто лишь он думает только, что его лицо и внешность – та визитка, по которой его оценивают другие, и все усилия направляет на её совершенствование. Когда болит голова и тело чувствует себя плохо или болеет, разве личность чувствует себя бодро? Может личность решать задачки или оставаться трезвой в тот момент, когда мозг заполнен алкоголем или продуктами распада от него? Да, знаю я, это все элементарно, конечно. Каждый школьник уже, наверное, знает, что алкоголь блокирует лобные доли мозга, которые отвечают за самоконтроль и безвозвратно убивает его клетки. Но получается тогда вот что:
Вспомним первый вывод, в который не хочется верить, тот, где личность и характер умирают вместе с мозгом. Понятно теперь? Если алкоголь убивает клетки мозга, выходит, что мы убиваем в себе свою личность ещё при жизни. Нет, нет, я не пропагандирую трезвость. Я лишь хочу найти способы прожить дольше. Не просто прожить, а остаться собой. Вы никогда не поймете, что стали тупее. Очень тяжело человеку самому поймать себя на том, что он больше не такой умный, спокойный и рассудительный как раньше, что больше не может контролировать себя, свои эмоции и желания, иногда теряет контроль, злиться, приходит в бешенство. Вы никогда не узнаете о своих не раскрытых талантах. Вы сможете только заметить, что память стала немного подводить, сердечко побаливать, отдышка появилась. Откуда?

Бомжи с тележками.

Лежала я как-то раз на диване и кормила грудью свою дочку. Ничего, кроме как погрузиться в свои мысли, в это время больше не получается, так что я пустила мысль по течению и пассивно следовала за ней. Незаметно для себя я уже вспоминала свои детские обиды, прокручивала в красках самые сильные из них, как будто стараясь заново пережить те чувства и эмоции. И вдруг меня осенило. Стоп! А ведь я занимаюсь этим довольно часто! С самого детства, то есть почти всю свою сознательную жизнь я то и дело снова и снова вспоминаю и пережёвываю, гадкие, обидные, стыдные и прочие неприятные ситуации! И тут возник самый главный вопрос: ЗАЧЕМ? Это что, моё самое любимое занятие? Похоже на то. Может, я получаю от этого удовольствие? Вроде нет. Даже больше скажу, настроение от этого портится, и начинаешь чувствовать себя таким жалким существом, с неполноценным детством, с не отомщенными ранами на душе и с грузом этого тяжёлого прошлого на плечах. И тут весь этот груз так ясно представился мне виде такой грязной тележки из супермаркета, в которой, как у тех самых бомжей из голливудских фильмов, навалено там всего подряд, кучей, и все это там гниёт и воняет. И так ясно я увидела, как всю свою жизнь я таскаю эту тележку за собой, а иногда и впереди себя. И как те самые бомжи постоянно в ней копаюсь, отыскивая что-то самое вонючее, достаю это, бережно отряхиваю, проветриваю и кладу на место. И всюду она со мной, будто ничего ценнее этой тележки с кучей мусора на свете нет.
«А что другие?» – сразу вскакивает находчивая мысль. Только оглянись вокруг и всюду можно будет встретить людей, у которых эти тележки набиты кучами и покрупнее и повонючей. А кто-то всегда гордо толкает её перед собой и, бывает, настолько завалит её, что куча за долгую жизнь превращается в гору высотой с небоскрёб. И из-за этого небоскрёба человек уже не может разглядеть ни дороги впереди, ни того, что вокруг. Да и толкать её становится слишком тяжело, уж лучше сидеть себе на месте, да ковыряться в ней, то и дело откапывая самые драгоценные и любимые раритеты, чтобы вновь пережить те самые эмоции, не упустить и не забыть ничего. А как мы любим о них рассказывать! Нет, не всем подряд, конечно, только самым близким, как знак своего доверия и единства в эмоциональной депресухе. Ну прям подвиги, заслуживающие вечной памяти.

Как только я всё это осознала и представила, я решила отпустить свою тележку. Я не знаю толком как это произошло, но могу сказать что прошло уже полгода с того момента. И за эти полгода моя жизнь, точнее моё эмоциональное самочувствие сильно изменилось. Я с лёгкостью простила многих людей, которых не могла простить годами. Я вернула добрые отношения с теми, кто мне действительно дорог. Я больше не занимаюсь дурацкими воспоминаниями, а время свободных раздумий трачу на приятные мечты. Я больше не чувствую себя жалкой, униженной или какой-то там ещё, я не возвращаюсь больше к этим эмоциям в своих мыслях. Мне стало легко.
Но если бы все было так просто. Ведь не просто так мы это делаем.

Во-первых, мы выросли на примерах, где сильный и справедливый и полноценный человек, главный герой, непременно должен быть с боевым и довольно тяжелым прошлым. Чем тяжелее у тебя раны на душе и угрюмей лицо, тем ты круче. Какой-то вот такой глупый подростковый закон. Он вовсю эксплуатируется как в голливудских, так и в наших фильмах и старых советских особенно. А сериалы! Да они на этом только и построены. Помните, где на главного героя беды сыплются как из рога изобилия, а глаза его от этого становятся все только глубже и так прям и проникаешься к нему уважением. Как там Розенбаум поёт:
«Тот, кто беды не знал,
Тот счастья ни капельки не нашёл.»
Вот мы и носим свои беды как медали. И тщательно их бережём ибо без них не будет уважения в обществе.

И я знаю немало людей, которые, бессознательно использовав этот образ в юности (ну, чтобы выделиться наверное, или добавить себе признания в глазах сверстников) так заигрались, что несут его теперь через всю жизнь, даже не подозревая, что выглядит это уже не так эффектно и иногда даже смешно. Да и как они это поймут, ведь весь их образ жизни держится на постоянном поддержании тяжести своей доли. Как там в песне?
«Нищие молятся, молятся на
То, что их нищета гарантирована».
Только тут не нищие в нищастные.

Во-вторых, и эта причина ещё сильнее первой, это автоматическая реакция нашего мозга. Снова и снова прокручивать болезненную ситуацию, чтобы таким образом излечится. Только мы не замечаем этого. Это происходит само собой, и мы воспринимаем это просто как воспоминания, а не сигнал. Именно поэтому мы и стремимся рассказать это кому-нибудь. Чтобы можно было отпустить. И такой способ тоже действительно работает. По крайней мере, у меня получилось. Удивительно, но мне помог мой плюшевый друг, он так хорошо умеет слушать! Даже самая сильная боль, которая жила во мне долгие года вмиг затухла. Всё это – теперь просто факты, на которые я смотрю с улыбкой. Мои обиды и синяки от ошибок больше не вмешиваются в мою жизнь, не управляют моим восприятием мира и не мешают жить дальше.

Иногда, конечно, я замечаю за собой свежую маленькую тележку с новоприобретенными эмоциональными трофеями. Что поделать, привычка всей жизни! Теперь вот работаю над тем, чтобы перестать их собирать раз и навсегда. Как найду способ - обязательно об этом напишу.